А папа в спину мне кричит

Цитаты картинки про любовь

Рыцарь мой, поведешь ли меня к алтарю?
Если нет — ухожу я сегодня же к золотарю:
Он меня обещал повести к алтарю,
Коль ему я себя и пузырь подарю.

Я в белом платье и фате
иду по церкви к алтарю.
А папа в спину мне кричит:
«Ублюдок, не позорь семью!»

— Папа, а почему в церкви собирают деньги с верующих?
— Ну, как тебе сказать, видишь ли, у Бога наличных денег нет, а батюшка не разрешает ему жить в церкви без арендной платы.

— Папа, а почему в церкви собирают деньги с верующих?
— Ну, как тебе сказать, видишь ли, у Бога наличных денег нет, а батюшка не разрешает ему жить в церкви без арендной платы.

Обсуждение свадьбы:
Она: Помнишь блондинку, напротив сидела?
Он: В красном платье? А то!
Она: А в каком платье была шотенка слева?
Он: в белом с синим.
Она: А в каком была я?)
Он: . у тебя колготки, помню, порвались

Я в белом платье и фате иду по церкви к алтарю, а папа в спину мне кричит: ублюдок, не позорь семью!

Я в белом платье и фате
Иду по церкви к алтарю,
А папа в спину мне кричит:
Ублюдок, не позорь семью!

Мужчина — это чёрт, припавший к алтарю.
В нём смесь желаний власти и летать.
Да, он не может быть кормящей матерью,
зато он может быть кормящим мать.

ХХХ: А я на своей свадьбе поприкалывалась всласть.
Свадьба в разгаре, все пляшут, я вся в белом скучаю. Подходит ко мне Артурик (друг) и говорит «Поехали покатаемся, я тебя украду». Мы сели к нему в машину и поехали. Проезжаем мимо ресторана Тинькофф. Я говорю «Останови, сейчас повеселимся. Ты заходи первый, садись и смотри».
Он ушел. Потом я захожу одна. в ресторан. Вокруг сидят люди, что-то обсуждают, у видели меня — и тишина.Я белом платье, фате, с букетом. Все в шоке. Смотрят вокруг — никого со мной нет. Подхожу к бару и грустно говорю: «Дайте водки сто грамм»
Бармен в шоке. наливает. Я выпиваю, закуриваю. говорю — «Гребаная жизнь!». Плачу и гордо ухожу. Как корчился Артурик за соседним столом — надо было видеть.

Накануне свадьбы родители жениха и невесты собрались в церкви на
репетицию свадебной церемонии. Невеста подходит к алтарю в сопровождении
своего отца, который интересуется у жениха:
— Это здесь она должна вынуть руку из моего кармана и положить в твой?

она: хочухочухочу. это же Маленькое Черное Платье!
она: оно должно быть у каждой девушки.
он: Ты перевернула мое мировоззрение. Я-то всю жизнь думал, что все девушки мечтают о Большом Белом Платье.

она: хочухочухочу. это же Маленькое Черное Платье!
она: оно должно быть у каждой девушки.
он: Ты перевернула мое мировоззрение. Я-то всю жизнь думал, что все девушки мечтают о Большом Белом Платье.

она: хочухочухочу. это же Маленькое Черное Платье!
она: оно должно быть у каждой девушки!!
он: ты перевернула мое мировоззрение. Я-то всю жизнь думал, что все девушки мечтают о Большом Белом Платье.

Стоим у церкви перед венчанием.Невеста опаздывает.Диалог жениха и его отца.Папа:Может Наташа не придет?
жених:сам на это надеюсь

Субботнее утро. Папа наш любимый дома, что бывает край редко в силу
папиного друдоголизма. Наш детеныш с ловкостью мартышки запрыгивает к
нам в кровать, видит папину спину, поворачивается ко мне и громким
шепотом спрашивает: «Мам, это папа?»
«Папа, папа», — так ехидненько отвечает ей папа. Чувствую, подставит
меня когда-нибудь. И докажи потом, что ты не козел))))

Прекрасный Принц ко мне явился
И руку с сердцем протянул.
Мой пульс стремительно забился —
Меня попутал Вельзевул.

За принца замуж выхожу,
От нетерпения дрожу.

Семейна жизнь — не фунт изюма,
Она горька, как самогон.
Однако, что тут долго думать —
Грузи приданое в вагон!

За принца замуж выхожу,
Ему наследника рожу.

Вот в белом платье подвенечном
Я на ковре стою в фате.
С Прекрасным Принцем первым встречным
На должной встречусь высоте.

За принца замуж выхожу
И водку пью для куражу.

Ревет стиральная машина,
Из детской — плач, из кухни — крик,
А Принц — лишь раз в квартал мужчина,
А в остальные дни — мужик.

А я живу и не жужжу:
Зато фамилия — д’Анжу!

Реклама: По улице идет очаровательная молодая девушка, в красивом белом
платье, сквозь которое видны все ее прелести. Мимо нее проходит бомж,
тупо смотрит на это зрелище, и только от восхищения он раскрывает рот со
своим единственным зубом, как раздается голос диктора:
— Прежде чем на нее дышать — воспользуйся «Туалетным утенком»!

Молодая женщина вбегает в церковь, бежит к алтарю, на ходу лаская свои
груди, и кричит священнику:
— Святой отец, я хочу, чтобы вы овладели мною прямо на алтаре!
— Но… дочь моя, ты находишься в храме божьем!
Но женщина снимает с себя лифчик, не переставая при этом ласкать свои
груди и то, что ниже, и говорит:
— Святой отец, я хочу чтобы вы изнасиловали меня, как дикий зверь!
— Дочь моя, мне это по сану не положено, я священник и еще раз напоминаю
вам, что вы находитесь в церкви. В конце концов я просто физически не
в
состоянии!
Женщина снимает с себя остатки одежды, заваливается на алтарь и начинает
извиваться на нем, все так же лаская себя во всех местах.
Тут священник поворачивается к распятию и произносит:
— Господи Иисусе, скажи мне, что я должен делать?
Иисус:
— Да сними ты меня наконец с этого креста, идиот.

Мексиканец входит в церковь, не снимая сомбреро. Люди, находящиеся
в церкви, говорят ему:
— Сомбреро! Эй, сомбреро…
Мексиканец направляется к алтарю, и на всем его пути люди ему шепчут:
— Сомбреро! Сомбреро!
Подойдя к алтарю, мексиканец поворачивается лицом к залу, берет гитару
и объявляет:
— А сейчас по вашей единодушной просьбе я исполню песню «Сомбреро».

иду сейчас на работу, а во дворе девочка сидит лет 6 — 7 в белом банте в платье, мелом выписывает на асфальте:
Вася
Вова
Наташа
Вика
ПИДАРЫ

Источник

Прикольные статусы

+13

Рыцарь мой, поведешь ли меня к алтарю?
Если нет — ухожу я сегодня же к золотарю:
Он меня обещал повести к алтарю,
Коль ему я себя и пузырь подарю.

Я в белом платье и фате
иду по церкви к алтарю.
А папа в спину мне кричит:
«Ублюдок, не позорь семью!»

— Папа, а почему в церкви собирают деньги с верующих?
— Ну, как тебе сказать, видишь ли, у Бога наличных денег нет, а батюшка не разрешает ему жить в церкви без арендной платы.

— Папа, а почему в церкви собирают деньги с верующих?
— Ну, как тебе сказать, видишь ли, у Бога наличных денег нет, а батюшка не разрешает ему жить в церкви без арендной платы.

Я в белом платье и фате иду по церкви к алтарю, а папа в спину мне кричит: ублюдок, не позорь семью!

Обсуждение свадьбы:
Она: Помнишь блондинку, напротив сидела?
Он: В красном платье? А то!
Она: А в каком платье была шотенка слева?
Он: в белом с синим.
Она: А в каком была я?)
Он: . у тебя колготки, помню, порвались

Я в белом платье и фате
Иду по церкви к алтарю,
А папа в спину мне кричит:
Ублюдок, не позорь семью!

Мужчина — это чёрт, припавший к алтарю.
В нём смесь желаний власти и летать.
Да, он не может быть кормящей матерью,
зато он может быть кормящим мать.

ХХХ: А я на своей свадьбе поприкалывалась всласть.
Свадьба в разгаре, все пляшут, я вся в белом скучаю. Подходит ко мне Артурик (друг) и говорит «Поехали покатаемся, я тебя украду». Мы сели к нему в машину и поехали. Проезжаем мимо ресторана Тинькофф. Я говорю «Останови, сейчас повеселимся. Ты заходи первый, садись и смотри».
Он ушел. Потом я захожу одна. в ресторан. Вокруг сидят люди, что-то обсуждают, у видели меня — и тишина.Я белом платье, фате, с букетом. Все в шоке. Смотрят вокруг — никого со мной нет. Подхожу к бару и грустно говорю: «Дайте водки сто грамм»
Бармен в шоке. наливает. Я выпиваю, закуриваю. говорю — «Гребаная жизнь!». Плачу и гордо ухожу. Как корчился Артурик за соседним столом — надо было видеть.

Накануне свадьбы родители жениха и невесты собрались в церкви на
репетицию свадебной церемонии. Невеста подходит к алтарю в сопровождении
своего отца, который интересуется у жениха:
— Это здесь она должна вынуть руку из моего кармана и положить в твой?

она: хочухочухочу. это же Маленькое Черное Платье!
она: оно должно быть у каждой девушки.
он: Ты перевернула мое мировоззрение. Я-то всю жизнь думал, что все девушки мечтают о Большом Белом Платье.

она: хочухочухочу. это же Маленькое Черное Платье!
она: оно должно быть у каждой девушки.
он: Ты перевернула мое мировоззрение. Я-то всю жизнь думал, что все девушки мечтают о Большом Белом Платье.

она: хочухочухочу. это же Маленькое Черное Платье!
она: оно должно быть у каждой девушки!!
он: ты перевернула мое мировоззрение. Я-то всю жизнь думал, что все девушки мечтают о Большом Белом Платье.

Стоим у церкви перед венчанием.Невеста опаздывает.Диалог жениха и его отца.Папа:Может Наташа не придет?
жених:сам на это надеюсь

Субботнее утро. Папа наш любимый дома, что бывает край редко в силу
папиного друдоголизма. Наш детеныш с ловкостью мартышки запрыгивает к
нам в кровать, видит папину спину, поворачивается ко мне и громким
шепотом спрашивает: «Мам, это папа?»
«Папа, папа», — так ехидненько отвечает ей папа. Чувствую, подставит
меня когда-нибудь. И докажи потом, что ты не козел))))

Прекрасный Принц ко мне явился
И руку с сердцем протянул.
Мой пульс стремительно забился —
Меня попутал Вельзевул.

За принца замуж выхожу,
От нетерпения дрожу.

Семейна жизнь — не фунт изюма,
Она горька, как самогон.
Однако, что тут долго думать —
Грузи приданое в вагон!

За принца замуж выхожу,
Ему наследника рожу.

Вот в белом платье подвенечном
Я на ковре стою в фате.
С Прекрасным Принцем первым встречным
На должной встречусь высоте.

За принца замуж выхожу
И водку пью для куражу.

Ревет стиральная машина,
Из детской — плач, из кухни — крик,
А Принц — лишь раз в квартал мужчина,
А в остальные дни — мужик.

А я живу и не жужжу:
Зато фамилия — д’Анжу!

Реклама: По улице идет очаровательная молодая девушка, в красивом белом
платье, сквозь которое видны все ее прелести. Мимо нее проходит бомж,
тупо смотрит на это зрелище, и только от восхищения он раскрывает рот со
своим единственным зубом, как раздается голос диктора:
— Прежде чем на нее дышать — воспользуйся «Туалетным утенком»!

Молодая женщина вбегает в церковь, бежит к алтарю, на ходу лаская свои
груди, и кричит священнику:
— Святой отец, я хочу, чтобы вы овладели мною прямо на алтаре!
— Но… дочь моя, ты находишься в храме божьем!
Но женщина снимает с себя лифчик, не переставая при этом ласкать свои
груди и то, что ниже, и говорит:
— Святой отец, я хочу чтобы вы изнасиловали меня, как дикий зверь!
— Дочь моя, мне это по сану не положено, я священник и еще раз напоминаю
вам, что вы находитесь в церкви. В конце концов я просто физически не
в
состоянии!
Женщина снимает с себя остатки одежды, заваливается на алтарь и начинает
извиваться на нем, все так же лаская себя во всех местах.
Тут священник поворачивается к распятию и произносит:
— Господи Иисусе, скажи мне, что я должен делать?
Иисус:
— Да сними ты меня наконец с этого креста, идиот.

Мексиканец входит в церковь, не снимая сомбреро. Люди, находящиеся
в церкви, говорят ему:
— Сомбреро! Эй, сомбреро…
Мексиканец направляется к алтарю, и на всем его пути люди ему шепчут:
— Сомбреро! Сомбреро!
Подойдя к алтарю, мексиканец поворачивается лицом к залу, берет гитару
и объявляет:
— А сейчас по вашей единодушной просьбе я исполню песню «Сомбреро».

иду сейчас на работу, а во дворе девочка сидит лет 6 — 7 в белом банте в платье, мелом выписывает на асфальте:
Вася
Вова
Наташа
Вика
ПИДАРЫ

Источник

Прикольные статусы

+6

Рыцарь мой, поведешь ли меня к алтарю?
Если нет — ухожу я сегодня же к золотарю:
Он меня обещал повести к алтарю,
Коль ему я себя и пузырь подарю.

Я в белом платье и фате
иду по церкви к алтарю.
А папа в спину мне кричит:
«Ублюдок, не позорь семью!»

— Папа, а почему в церкви собирают деньги с верующих?
— Ну, как тебе сказать, видишь ли, у Бога наличных денег нет, а батюшка не разрешает ему жить в церкви без арендной платы.

— Папа, а почему в церкви собирают деньги с верующих?
— Ну, как тебе сказать, видишь ли, у Бога наличных денег нет, а батюшка не разрешает ему жить в церкви без арендной платы.

Я в белом платье и фате иду по церкви к алтарю, а папа в спину мне кричит: ублюдок, не позорь семью!

Обсуждение свадьбы:
Она: Помнишь блондинку, напротив сидела?
Он: В красном платье? А то!
Она: А в каком платье была шотенка слева?
Он: в белом с синим.
Она: А в каком была я?)
Он: . у тебя колготки, помню, порвались

Я в белом платье и фате
Иду по церкви к алтарю,
А папа в спину мне кричит:
Ублюдок, не позорь семью!

Мужчина — это чёрт, припавший к алтарю.
В нём смесь желаний власти и летать.
Да, он не может быть кормящей матерью,
зато он может быть кормящим мать.

ХХХ: А я на своей свадьбе поприкалывалась всласть.
Свадьба в разгаре, все пляшут, я вся в белом скучаю. Подходит ко мне Артурик (друг) и говорит «Поехали покатаемся, я тебя украду». Мы сели к нему в машину и поехали. Проезжаем мимо ресторана Тинькофф. Я говорю «Останови, сейчас повеселимся. Ты заходи первый, садись и смотри».
Он ушел. Потом я захожу одна. в ресторан. Вокруг сидят люди, что-то обсуждают, у видели меня — и тишина.Я белом платье, фате, с букетом. Все в шоке. Смотрят вокруг — никого со мной нет. Подхожу к бару и грустно говорю: «Дайте водки сто грамм»
Бармен в шоке. наливает. Я выпиваю, закуриваю. говорю — «Гребаная жизнь!». Плачу и гордо ухожу. Как корчился Артурик за соседним столом — надо было видеть.

Накануне свадьбы родители жениха и невесты собрались в церкви на
репетицию свадебной церемонии. Невеста подходит к алтарю в сопровождении
своего отца, который интересуется у жениха:
— Это здесь она должна вынуть руку из моего кармана и положить в твой?

она: хочухочухочу. это же Маленькое Черное Платье!
она: оно должно быть у каждой девушки.
он: Ты перевернула мое мировоззрение. Я-то всю жизнь думал, что все девушки мечтают о Большом Белом Платье.

она: хочухочухочу. это же Маленькое Черное Платье!
она: оно должно быть у каждой девушки.
он: Ты перевернула мое мировоззрение. Я-то всю жизнь думал, что все девушки мечтают о Большом Белом Платье.

она: хочухочухочу. это же Маленькое Черное Платье!
она: оно должно быть у каждой девушки!!
он: ты перевернула мое мировоззрение. Я-то всю жизнь думал, что все девушки мечтают о Большом Белом Платье.

Стоим у церкви перед венчанием.Невеста опаздывает.Диалог жениха и его отца.Папа:Может Наташа не придет?
жених:сам на это надеюсь

Субботнее утро. Папа наш любимый дома, что бывает край редко в силу
папиного друдоголизма. Наш детеныш с ловкостью мартышки запрыгивает к
нам в кровать, видит папину спину, поворачивается ко мне и громким
шепотом спрашивает: «Мам, это папа?»
«Папа, папа», — так ехидненько отвечает ей папа. Чувствую, подставит
меня когда-нибудь. И докажи потом, что ты не козел))))

Прекрасный Принц ко мне явился
И руку с сердцем протянул.
Мой пульс стремительно забился —
Меня попутал Вельзевул.

За принца замуж выхожу,
От нетерпения дрожу.

Семейна жизнь — не фунт изюма,
Она горька, как самогон.
Однако, что тут долго думать —
Грузи приданое в вагон!

За принца замуж выхожу,
Ему наследника рожу.

Вот в белом платье подвенечном
Я на ковре стою в фате.
С Прекрасным Принцем первым встречным
На должной встречусь высоте.

За принца замуж выхожу
И водку пью для куражу.

Ревет стиральная машина,
Из детской — плач, из кухни — крик,
А Принц — лишь раз в квартал мужчина,
А в остальные дни — мужик.

А я живу и не жужжу:
Зато фамилия — д’Анжу!

Реклама: По улице идет очаровательная молодая девушка, в красивом белом
платье, сквозь которое видны все ее прелести. Мимо нее проходит бомж,
тупо смотрит на это зрелище, и только от восхищения он раскрывает рот со
своим единственным зубом, как раздается голос диктора:
— Прежде чем на нее дышать — воспользуйся «Туалетным утенком»!

Молодая женщина вбегает в церковь, бежит к алтарю, на ходу лаская свои
груди, и кричит священнику:
— Святой отец, я хочу, чтобы вы овладели мною прямо на алтаре!
— Но… дочь моя, ты находишься в храме божьем!
Но женщина снимает с себя лифчик, не переставая при этом ласкать свои
груди и то, что ниже, и говорит:
— Святой отец, я хочу чтобы вы изнасиловали меня, как дикий зверь!
— Дочь моя, мне это по сану не положено, я священник и еще раз напоминаю
вам, что вы находитесь в церкви. В конце концов я просто физически не
в
состоянии!
Женщина снимает с себя остатки одежды, заваливается на алтарь и начинает
извиваться на нем, все так же лаская себя во всех местах.
Тут священник поворачивается к распятию и произносит:
— Господи Иисусе, скажи мне, что я должен делать?
Иисус:
— Да сними ты меня наконец с этого креста, идиот.

Мексиканец входит в церковь, не снимая сомбреро. Люди, находящиеся
в церкви, говорят ему:
— Сомбреро! Эй, сомбреро…
Мексиканец направляется к алтарю, и на всем его пути люди ему шепчут:
— Сомбреро! Сомбреро!
Подойдя к алтарю, мексиканец поворачивается лицом к залу, берет гитару
и объявляет:
— А сейчас по вашей единодушной просьбе я исполню песню «Сомбреро».

иду сейчас на работу, а во дворе девочка сидит лет 6 — 7 в белом банте в платье, мелом выписывает на асфальте:
Вася
Вова
Наташа
Вика
ПИДАРЫ

Источник

Читайте также:  Можно ли прогревать спину если хондроз
Поделиться с друзьями
admin
Оцените автора
( Пока оценок нет )
Здоровая спина
Adblock
detector
+6